Calçolas

Guenta firme aí

2009-09-20T11:30:00.003-03:00

Pra vc aguentar firme a nossa ausência temporária, passem 3 minutos na companhia das crias do vídeo que tentam bravamente resistir a um marshmallow. Se não comerem o primeiro, a moça lhes promete entregar um segundo. As câmeras escondidas dão conta do resto.
Vá até o fim.

A moeda e a chaleira

2009-08-12T12:48:00.003-03:00

Na minha casa, a chaleira tem uma moeda de 5 centavos dentro.
Não é macumba nem simpatia pra ficar rica aos pouquinhos, serve só pra saber quando a água está na temperatura ideal. Quem é chegado num chimarrão sabe a importância que a temperatura da água tem.
E eu regulo o momento exato de apagar a chama de acordo com o rebolado da tal moedinha. Quando ela começa a dar uns espocados isolados feito pipoca no princípio do estouro, ela ainda está fria pra um bom chima. Quando o barulhinho fica próximo da introdução de um sambinha de roda, a água está ideal. Se parecer com a Mangueira ou Beija Flor em plena Sapucaí, esquece que o troço ferveu.

Um parênteses metodológico: o método moedístico foi desenvolvido (ou herdado?) pelo marido, a tipologia da temperatura da água perfeita é de venuss (2005) - ano em que a gente começou a morar juntos. Um parênteses dentro do parênteses: acho que tô estudando demais!

Pois bem, a moedinha já gerou situações, no mínimo, engraçadas. Toda vez que uma nova faxineira adentra nossa cozinha, instaura-se o espanto:
- Dona venuss, alguém enfiou uma moeda dentro da chaleira.
- Acho que fizeram trabalho pra senhora, tem uma moeda dentro da chaleira.
- E eu faço o que com essa moeda que saiu da chaleira?

Aí eu me ponho a explicar toda a eficiência do método, destacando que a tipologia da temperatura da água perfeita só serve para moedas de 5 centavos. Elas me olham com cara de louca, mas entendem que ai delas se tirarem a tal moedinha dali.

Esse assunto só surgiu porque, há pouco, quando fui preparar o meu chá de saquinho, papel, cola, barbante e ervinhas secas, a moeda pela primeira vez em 4 anos caiu dentro da minha xícara. Pode ser um sinal. Acho que vou jogar na mega sena hoje.

UPDATE: Acho que preciso colocar uma moeda de maior valor na chaleira. Não acertei um mísero número.

Sem NoCão

2009-07-14T17:39:00.002-03:00

Não basta eu ter passado meses e meses e meses longe do Calçolas. Não basta eu não ter tido tempo pra cafés, mesmo mínimos, com a venuss - graças a quem o blog segue vivo, apesar de mim. Precisei ir além, e agora venho confessar em público: nesse meio tempo, eu não só abandonei o blog e amiga, como também traí o universo dos felinos.
Sim, sim, sim, agora pertenço ao mundos dos que não caçam com gato.
O mundo do senta, do deita, do junto. O mundo da baba. Do biscoito canino. Dos cocôs exibidos, enormes e reluzentes no meio do gramado.
Temos um cachorro em casa.
Ariel - se você tem filhos pequenos sabe que é uma homenagem à Pequena Sereia - é uma fêmea de pastor alemão. Fez 6 meses ontem.
Ela já acabou com minhas bromélias e tenta enlouquecidamente acabar com a minha paciência. Mas ainda não conseguiu, porque ela ganha bônus extras toda vez que dá a pata e me olha de baixo pra cima com olhar de coitada. A Ariel me conquistou. E conquistou quase todo mundo aqui em casa. Quase, porque ela ainda não conseguiu superar as barreiras de raça e se aproximar da Meg e da Cat. As duas são totalmente avessas à idéia.
Então está aberta oficialmente a temporada de posts caninos no Calçolas.
Até breve. Tchau-au.

Fechado pra balanço

2009-07-10T20:04:00.002-03:00

Venuss está passando um tempo em Marte.
E Eva ainda está em busca do paraíso.

A gente volta. Ainda não sabemos quando, mas guenta aí.

Rapidinha do domingo II

2009-06-21T17:10:00.003-03:00

O post mais acessado do Calçolas sempre foi este aqui. Disparado.
De tempos em tempos aparece alguém pra defender a Rola Moça e comentar que eu sou uma sem noção por não querer levar a tal rola na bunda.

Rapidinha do domingo

2009-06-21T17:08:00.002-03:00

Pelo amor de deus o que é aquele zunido de abelhas africanas assassinas no jogo do Brasil?
Pior que aquilo, só a voz do Galvão Bueno acompanhado a sinfonia do mel.

Novidades

2009-06-15T10:32:00.006-03:00

O tempo já andava curto e me lancei numa nova empreitada.

Há algum tempo venho me dedicando a cuidar, tratar, castrar e encaminhar alguns gatos de rua.
É um trabalho de formiguinha diante do problema concreto que vivemos em relação ao abandono de animais.
Foi pensando em aumentar os cuidados e as contribuições em prol dos bichinhos carentes que surgiu a marca BordaGato.

http://www.bordagato.blogspot.com/

Minha mãe, uma excelente bordadeira e a pessoa que me ensinou a amar os gatinhos, é a responsável pelas peças. Parte das vendas desses produtos é destinada para castração de gatos de rua, a única forma de diminuir a população de animais carentes a longo prazo. E é a forma que nós encontramos de fazer a nossa parte.

Comprando BordaGato, além de adquirir um produto de excelente qualidade, com todo o cuidado e carinho do trabalho artesanal, você ajuda a dar um mundo melhor para dezenas de gatinhos.

Visite, compre, divulgue. Você é nosso convidado para estrear essa ideia.

Em busca do mondongo perdido

2009-06-09T18:49:00.005-03:00

Cena 1
No domingo em que viaja a trabalho, marido recebe um não ao convite pra almoçar na casa da irmã, prato principal: mondongo.
À tarde, antes de partir para o aeroporto, despede-se da família e recebe um pote do precioso mondongo da sister. Mulher fica incumbida de congelá-lo para futura degustação.

Cena 2
Mulher viaja pra passar o final de semana seguinte na cidade em que o marido está a trabalhar.

Cena 3
Na terceira semana, mulher recebe feliz o marido trabalhador após a temporada de serviços fora do Estado.

Cena 4
Cinco dias após o retorno, marido começa a vasculhar o freezer em busca do mondongo recebido.

Cena 5 - flashback
Mulher pegando o carro na lavagem, chegando em casa percebe o extravio do lixinho do veículo.

Cena 6
Marido questiona a mulher a respeito do mondongo, iguaria pouco apreciada pela esposa.

Cena 7 - flashback
Mulher joga o ticket do estacionamento no lixo do carro e reclama sozinha do marido que enfiou uma sacola plástica vagabunda* no lugar. Lembra de nunca mais levar o carro na lavagem extraviadora de lixinhos.

Cena 8
Marido segue na busca pelo mondongo perdido. Sugere uma incursão ao carro, último ambiente em que a comida foi vista.

Cena 9
Antes de dormir, marido avisa mulher que o funcionário do prédio estará de folga por dois dias.

Cena 10
Na manhã seguinte, mulher realiza uma busca pormenorizada no veículo e descarta a possibilidade de encontrar por ali o desaparecido pote de mondongo.

Cena 11
Mulher chegando pra aula da manhã, estaciona o carro no sol.

Cena 12
Mulher deixa o carro quentinho do sol na garagem de casa por umas 4 horas.

Cena 13
O líquido viscoso que um dia fora mondongo promove um baile de carnaval em pleno mês de junho.

Cena 14
Mulher sai de casa ao cair da noite. Percebe um cheiro estranho ao abrir a porta do carro, mas atribui ao lixo do prédio que está parado na garagem há mais de dois dias.

Cena 15
Mulher dá a partida no carro e o mau cheiro toma conta de todas as células de seu corpo. O desepero começa a se instalar e a mulher resolve colocar o cheirador em funcionamento.

Cena 16
Ao apalpar a sacola que um dia foi considerada lixo improvisado pelo marido, encontra um pote estufado com mondongo de ressaca dentro de outra sacola.

Cena 17
Mulher segura o vômito com a mão esquerda enquanto a direita segura a sacola com o conteúdo assassino prestes a ser depositado no lixo.

Cena 18
Mulher comunica ao marido o fim das buscas: o mondongo finalmente encontrara o nariz desta que voz escreve.

Cena 19
Mulher agradecendo ao mondongo perdido pelos 3kg que emagreceu em função das lembranças olfativas.

FIM

* eu queria escrever xexelenta, mas não sei se é assim que se escreve ou se o correto é chechelenta.
** até a cena 18 é tudo real.

Sempre pode piorar

2009-05-27T15:22:00.002-03:00

Pessoa anda tão atrapalhada com a quantidade de coisas pra fazer, resolver, terminar e começar que sente que tem algo incomodando. 1hora e meia depois percebe que o algo é apenas um xixi pedindo espaço na agenda.

Tempo, tempo, mano velho

2009-05-21T13:24:00.002-03:00

Eu sabia que o bicho ia pegar.

Só não sabia que ele pegava, bicava, pisoteava, estraçalhava e o resto largava na sarjeta.

Mas eu ainda penso em ressuscitar. Nem que seja no 108º dia.

Trilha sonora da corrida

2009-05-08T10:10:00.005-03:00

As coisas andam corridas. Ok, isso não é novidade nenhuma. Do outro lado da tela alguém vai sacudir a cabeça e perguntar tá e daí? Daí que, além de uma corredora profissional, no momento estou virada numa chata sem assunto. Eu só penso em trabalho, trabalho, trabalho, estudo, estudo, estudo e mal tem sobrado tempo pra vestir a calçola por aqui. Tirando as cenas que tenho vivenciado nos ônibus da vida, a única coisa que tenho pra falar por aqui é 'ai que sono', complementados com alguns bocejos tamanho leão faminto.

Eu também poderia cantar pra vocês uma música que ficou uns 3 dias entranhada no meu cérebro, ocupando o espaço das teorias que teimam e relutam em serem apreendidas. Numa dessas idas pra aula em ônibus com tevezinha e tudo, fiquei assistindo a uma microbiografia da Björk acompanhada da trilha sonora do celular do cara do último assento. Era algo como (maestro, toca um pagodinho aí) 'deixa acontecer naturalmente, eu não quero ver você chorar'. E isso foi o máximo que ficou na minha cabeça. O batucar da mãozinha do dono do celular eu consegui abstrair, mas essa única frase da música ficou 3 dias me acompanhando. Tipo jingle chiclete de comercial. Marido perguntou que música era essa e eu não sei responder. Só sei que foi um caso de aderência em último grau. e, no momento em que escrevo essas palavras, depois de ter me livrado da trilha sonora forçada, minha cabeça volta a entoar os mesmos acordes e aquela única frase volta a ocupar o seu espaço.
Eu não disse que eu tava uma chata?

Gramado Expedition 2009

2009-04-28T06:27:00.004-03:00

Passeinho familiar em Gramado.
Tudo muito certinho.
Menos a Mariana, que saiu passeando pelas ruas usando uma lantenra de cabeça (daquelas de explorador de caverna), e obviamente a lanterna tinha que ficar acesa.
Além do enfeite luminoso de cabeça, ela levava e falava alto com um hipopótamo de pelúcia rosa (combinando com todo o resto da roupa dela, que era absolutamente rosa) de olhos de ressaca.
E carregava uma bolsa bordada cheia de pedras.
Pra que entrar em sites sobre bizarrices quando a gente tem uma filha de 5 anos?

Ex-ecutiva

2009-04-22T22:56:00.005-03:00

Vantagens de não ser executiva:
1 - poder não atender o celular na hora do almoço
2 - não precisar usar sapato de salto e bico fino na segunda-feira
3 - não ter que fingir que acha legal quando o patrão conta alguma coisa sobre sua mansão enorme, sua piscina do tamanho do Mar Mediterrâneo e seu carro imenso e potente pacas (seria bem melhor ele ir direto ao assunto e admitir logo que tem um problema com o tamanho, e assim a reunião poderia começar logo - e terminar bem antes)
4 - não precisar usar sapato de salto e bico fino na terça-feira
5 - não te olharem torto porque você não conhece a última meganovidade do marekting pós-moderno
6 - não precisar usar sapato de salto e bico fino na quarta feira
7 - ir ou não a algum lugar da moda movida unicamente pela vontade
8 - não precisar usar sapato de salto e bico fino na quinta-feira
9 - não ser obrigada a achar normal te chamarem de colaborador, associado, sócio, co-gestor ou outro apelido cafona, quando na verdade tu é trabalhador, empregado, funcionário, chão de fábrica, sim, e daí?
10 - não precisar usar sapato de salto e bico fino na sexta-feira
11 - ter família - e conviver um pouco com ela
12 - não precisar usar sapato de salto e bico fino no fim de semana, no churrasco da equipe na mansão do patrão, e não precisar ver os grandes espetos rotativos de titânio que emitem luzes ao ritmo da música
13 - poder colocar na internet um postzinho como esse de vez em quando.

One-ninty-nine again

2009-04-22T18:03:00.005-03:00

1,99 são o que tinha antes do big bang em termos de semnoçãozice. Ou seja: é muita, mas muita coisa fora da casinha mesmo, num só lugar. Toneladas de imbecilidade, condensadíssima num único ínfimo ponto no espaço. Uma das coisas mais engraçadas que vi nessa última incursão ao mundo do menos de 2 real foi um brinquedo ultrasupersemnoção. A cartela era rosa e prateada, bem brilhante, très chic, e em letreiro elegante de letra cursiva mais cheia de voltas e arabescos que o convite de casamento da Lady Di, digna da mais Disney das princesas, estava ali, obviamente em francês, o nome: “Le Cuisine Chic”. E nesse invólucro tão refinado, estava o brinquedo em si, quebrando paradigmas, como se se espera de qualquer pessoa ou coisa que tenha despossuída desse elemento tão importante, que é a noção. O brinquedo daquela embalagem tão elegante consistia em um kit de mini-vassoura, mini-esfregão, mini-balde, mini-escovão e mini-pano de chão.

One-ninty-nine

2009-04-22T17:56:00.002-03:00

Estava eu a percorrer o fascinante mundo dos 1,99 procurando mini-árvores pruma tarefa de escolinha da minha filhota.

Primeira constatação: 1,99 é propaganda enganosa, porque tudo custa mais que isso. As lojas se definirem como 1,99 é mais ou menos como um anão se chamar Apolo.

Segunda constatação: não existem mini-árvores em 1,99s. Nem em livrarias. Nem em papelarias. Nem em lojas de artigos para festas. Nem em qualquer lugar real ou virtual capaz de me entregar a porcaria em menos de 3 dias úteis.

Terceira constatação: o tempo passa mais rápido quando a gente tá num 1,99, e há três razões básicas pra isso. A primeira é que no meio daquela tralharama, a gente leva um tempão pra achar o que procura (e as moças que trabalham lá também). A segunda é que tem coisas tão hediondas ali que a gente fica olhando, olhando, olhando e não vê o tempo passar. E a terceira é que, bem do ladinho das coisas hediondas, tem vááárias coisas que poderiam estar - e efetivamente estão - em lojas mais bacaninhas, por preços mais altos, e aí a gente fica ali, comprando coisas que nem queria, mas que afinal custam mais em lojinhas menos bregas e aí a gente simplesmente precisa aproveitar.

Relativamente velha

2009-04-22T17:50:00.005-03:00

Você definitivamente está ficando velha quando, ao invés de um “tu tá muito bem” ótimo, pleno, total, absoluto, começam a levar mais coisas em consideração e te dizem “tu tá ótima pra tua idade". Não bastasse a presbiopia e uma certa surdez, agora ainda tenho que lidar com essa relativização. Alguém conhece uma boa casa geriátrica aqui pela zona sul de Porto Alegre?

Dai-me forças

2009-04-19T21:45:00.006-03:00

Sábado é dia de acordar mais tarde, trabalhar um pouco menos, passear e encontrar o maior número de pessoas sem noção por turno. Foram duas, num intervalo de 3 horas.

Na academia:
Pessoa sai a correr pela fornalha de Porto Alegre às 11h da manhã e volta aos pingos pra alongar dentro da academia. Usa, antes de mim, o aparelho de alongamento para esticar as costinhas e deixa litros de suor no chão, no assento e no apoio das pernas. Sai assobiando sem carregar nenhuma toalha, só a cara de pau suada que deus lhe deu.

No almoço:
Pessoa na fila do buffet do restaurante nota que os pratos da pilha estão quentes, pois foram recém lavados.
Pessoa na fila do buffet do restaurante começa a enfiar a mão (dedos, palma e toda a sujeira da última vez que enfiou a mão lá sei eu onde) dentro de todos os pratos da pilha pra encontrar o menos quente. Encontra um que lhe agrade e sai feliz a buscar comida com a maior cara de fome que o horário lhe permite.

******

Eva e eu, nas nossas discussões iniciais sobre montar um blog ou não, conversamos sobre a vontade de armar uma cruzada contra Os Sem Noção. Eles são muitos. E o pior é que continuam se reproduzindo. Já que não dá pra montar uma campanha de castração em massa, tava pensando em começar com um selinho 'sem noção do dia' pra grudar na testa de alguns.
Se bem que no cara suado o selo ia escorregar em 3 segundos.

Socializando

2009-04-19T13:14:00.003-03:00

Mais uma da série "quis dividir".
Luis Fernando Verissimo, no caderno Donna de hj.

GLÓRIA
– Bem...
– Mmmm?
– Que barulho é esse?
– É o gerador para a cerca eletrificada, para os holofotes que iluminam o jardim em volta da casa e para o sistema de alarme.
– E esse outro barulho?
– São os cachorros, Glória.
– E esse?
– É o dos guardas fechando os portões de ferro do condomínio.
– Meu Deus, e esse?
– É o helicóptero que fica sobrevoando a área a noite inteira.
– Com tanto barulho, eu não vou conseguir dormir!
– Eu sei, Glória. Mas a única maneira da gente poder dormir descansados é não conseguir dormir.

Explicando os quadrinhos

2009-04-16T09:50:00.003-03:00

Minha filha nem sabe ler ainda mas já adora as tirinhas de quadrinhos do jornal. Ou seja: quase todos os dias alguém precisa explicar pra criaturinha qual é a graça da coisa.

Na Zero Hora de hoje, por exemplo, o Frank dizia pro Ernest que nunca se sente tão aliviado como quando o noticiário da noite termina.

Então, primeiro, explico o que é noticiário (aqui em casa a gente assiste as desgraças do dia depois que ela vai dormir). Depois falo que no noticiário tem sempre muita notícia ruim, como coisas sobre terremotos e gente machucada. Finalmente, conto que o Frank prefere não ver as coisas ruins que acontecem no mundo.

E eis que a Mariana então rapidamente resolveu o problema do Frank, e também o meu e possivelmente o seu, querido leitor. "Então tem que ver o Discovery Kids, o Rá Tim Bum e o Canal Disney, que só passam coisas legais."

Subindo no salto

2009-04-14T22:20:00.002-03:00

Acho que tá na hora de eu me arrumar um pouco mais. Hoje a minha filha de 5 anos perguntou se eu usava salto. E depois perguntou se um dia, quem sabe, por favor, eu poderia talvez buscar ela na escolinha usando sapato alto.

Dia normal

2009-04-14T22:04:00.002-03:00

A cachorra comeu uma pazinha de jardim (de metal). Depois a gata mais nova correu atrás da cachorra (detalhe: trata-se de uma pastora alemã), avançou na pobrezona e logo depois passou o rabo dentro do feijão que minha filha almoçava. Minha filha, por sua vez, depois de almoçar o outro feijão que servi pra ela, deixou cair uma bola de gude dentro do vaso cheio de cocô e tive que tirar, porque, pior que apalpar muitos coprólitos moles - antes que comentem minha falta de higiene, quero frisar que foi com as mãos protegidas por vários sacos plásticos - em busca da bolinha de gude seria um entupimento qualquer nos canos e cocôs se espraiando pela casa. Enfim, foi um dia normal de quem tem casa, filho e bicho. Mas mesmo assim termino o dia com medo de pensar como poderia ter sido se eu estivesse na TPM.

Traças de fé

2009-04-14T21:59:00.003-03:00

As traças aqui em casa definitivamente devoraram (metaforicamente e certamente também de verdade) a Bíblia. Elas cresceram e se multiplicaram loucamente. Só hoje, atrás da CPU, tinha 17, e ontem o lugar estava imaculado.

Mundo das calçadas

2009-04-14T15:05:00.003-03:00

Ontem fui pra aula a pé. Lá no campus em que tenho aula nas segundas, às 18h, é super difícil de encontrar vaga pra estacionar neste horário, então eu optava pelo ônibus.
Mas ontem, depois da overdose pascoalina, resolvi mexer o corpinho e caminhar os mesmos 45 minutos que eu demoraria pra chegar lá de busão.

Pra quem puder, recomendo a experiência: mochila nas costas, tênis no pé e atenção ao que se passa em volta.
Teve a mulher que pacientemente conversava com o cachorro preguiçoso que empacou durante o passeio 'se tu não andar, a gente vai ficar aqui até amanhã'. O pai levando a filha de 2 anos pra passear no carrinho com uma latinha de skol daquelas grandes na mão. No discurso do pai dava pra perceber que aquela era no mínimo a 3º latinha da hora. O motorista gentil que deixa a gente atravessar a rua numa boa (que normalmente é homem). O motoqueiro FDP que acelera a moto com o sinal fechado só pra assustar as pessoas que estão atravessando na faixa.

Enfim, uma experiência pra ser repetida, eu só não precisava ter encarado 7 lances de escada pra chegar na sala de aula. O ônibus não fez falta, mas um elevador ainda faz muita diferença.

Cobrindo as partes

2009-04-14T15:01:00.003-03:00

Acho super engraçado quando vejo uma camiseta que fez parte de uma super bem bolada campanha promocional de alguma agência de propaganda pra algum cliente endinheirado ir parar no corpo de um maloqueiro ou 'mindingo'.

E elas invariavelmente sempre têm esse destino.

As time goes by

2009-04-13T06:35:00.003-03:00

Sinal dos tempos.
Quando a gente era guri (no meu caso, guria), esperava os pais irem dormir pra poder tomar cerveja ou até - suprema ousadia - o whisky do pai, e fumar escondido bem perto da janela do banheiro.
Cena de folhinhas de calendário sendo arrancadas pelo vento. Leia-se tempo passando. Quando a gente tem filho, espera o pimpolho ir dormir e faz outras coisas perigosas pra saúde, tipo tomar refrigerante e comer o chocolate.

De ovos e coelhos

2009-04-10T09:51:00.003-03:00

O ovo de chocolate, que antes era o centro das atenções pascoais, e tinha valor simplesmente por ser ovo e de chocolate, virou outra coisa. Virou embalagem pra brinquedinhos, bichinhos, joguinhos, carrinhos, brilho labial e até toalhinha de rosto. E se metamorfoseou em bola, cubo, coração e sei lá eu mais que formas.

O coelho de chocolate está praticamente extinto, anda mais raro que mico leão dourado. Sobraram uns poucos, escondidos pelas gôndoloas, esperando pra serem incluídos na lista de animais ameaçados.

O ninho, que era um, se multiplicou loucamente e agora todo mundo ganha ninhos em toda parte, e o total de calorias ingeridas na semana da Páscoa daria pra alimentar uma famélica família africana por 24 meses.

A Páscoa definitivamente não é mais a mesma.

Eu prefiria a de antigamente, com um ninho só, arduamente batalhado depois de longas expedições pelo quintal. Eu amava aquela cestinha (que era sempre a mesma, entra ano, sai ano) que no fim da manhã ficava cheia de minicoelhos, ovos de chocolate ovais e que no máximo tinham dentro uns bonbons ou outro ovinho, ovo de açúcar (nunca mais vi ovo de açúcar, que fim terão levado?) e casquinhas de verdade, recheadas com amendoim meio mole, que quebravam sim, e daí? Eu tinha loucuras pelas manhãs de Páscoa, com ovo cozido duro tingido no café da manhã, daqueles que sempre tinham um quebradinho na casca, o que fazia com que dentro eles também ficassem meio coloridos. A gema dura ficava o máximo quando misturava o esverdeado natural dela com a cor do ovo, em geral roxão ou rosa muito forte.

Feliz Páscoa.

Ressurreição

2009-04-08T16:28:00.002-03:00

Nada como a Páscoa pra ressurgir milagrosamente. Inspirada nas fênix (o plural de fênix é fênix mesmo? Fênixs? Fênixes?) e na data comemorativa que se avizinha, eis que eu, Eva, que deveria ser a outra autora do blog Calçolas, se manifesta depois de longos meses de silêncio.

É bom voltar, ainda mais que a venuss cuidou tão bem desse lugarzinho querido aqui. Espero nunca mais precisar deixar o Calçolas por tanto tempo. Pelo menos tenho bastante assunto armazenado pros próximos posts.

Venuss querida, obrigados multiplicados feito coelhos por ter cuidado de tudo.

venuss no ar

2009-03-31T12:59:00.001-03:00

Eu gosto de voar.
Só não gosto da subida, da descida, das curvas, dos trechos com estrada de chão e quando o avião muda o barulho.
Tirando isso, acho tudo ótimo.

Apóstrofo

2009-03-26T14:38:00.003-03:00

Já que a vida tá corrida, coloco outros pra falar bobagem por mim.

Da série 'recebi por e-mail e quis fazer algo antes de deletar:

Idéias

2009-03-17T14:01:00.004-03:00

Hoje comecei a trabalhar com a idéia de passar a escrever ideia.
Dói.
É estranho.
Revisão ortográfica me dá urticária.
Cansa horrores.

Mas, mesmo assim, escrevi duas vezes ideia num texto.
Foi só um treino, porque eu ainda não quero jogar esse jogo.

A única coisa que me anima na história da reforma é poder apelar pra piadinha:
Nunca mais trema em cima da linguiça.

Princesa e os gatinhos

2009-03-13T17:22:00.001-03:00

As amigas gateiras que passeiam por aqui precisam assistir a isso.

Rapidinhas

2009-03-12T17:36:00.004-03:00

Agora é oficial: tia venuss é doutoranda em comunicação.

Agora é crucial: vou ter que aprender a arte da multiplicação pra dar conta de tudo.

Agora é assistencial: primeira semana de aula e já tratei de descobrir como ajudar os gatinhos que vivem lá no prédio da comunicação. O guardador de carros me disse que uma moça que estuda enfermagem de gato levou a gata pra fazer um negócio de operação e que ela agora não dá mais gatinhos. Este mesmo guardador disse que era só botar o dinheiro na mão dele que ele comprava comida. Haham.

Agora é emergencial: mandei mail pro marido avisando que eu tinha esquecido de passar no super. Passei a lista de compras e no meio de bananas, couve e linguicinha pro feijão, eu pedi mamãe e banco. Não sei se foi cansaço, correria ou ato falho mesmo, mas eu bem que preferia minha mamãe do meu lado no café da manhã do que aquela fruta laranja cheia de sementinhas.
Ter um banco só pra mim tb deve ser bem melhor do que um pedaço de bacon. Mais saudável pro bolso e pro corpo ao menos.

Família Brilhantina

2009-03-08T21:57:00.005-03:00

Logo na entrada do súper, avisei marido do perigo de cegueira ao mirar a bolsa 100% glitter de uma mulher mais a frente. Ao me aproximar, vi que a sandália reluzia tal e qual e que as 20 carreiras de lantejoulas, paetês e cristais da blusa se enfileiravam radiantes tal qual comissão de frente de escola de samba.

Numa esquina de prateleiras mais adiante, notei que a fantasia fazia parte de um bloco: as filhas - gêmeas de mais ou menos 8 anos - vinham com a versão infantil da mesma sandália e uma blusa branca que repetia a comissão de frente, desta vez em lantejoulas douradas.

Eu não sou mãe nem conheço muito de comportamento infantil em relação a vestir-se de Princesa ou Homem Aranha, mas as 3 não estão um pouco velhas pra sair por aí fantasiadas duas semanas depois do carnaval?

Fui

2009-03-05T18:18:00.001-03:00

Me rendi ao twitter.

Pidões

2009-03-03T21:26:00.007-03:00

Hoje o micro em que eu trabalho deu pau. Sumiu. Desapareceu. Escafedeu.
Em questão de minutos todos os meus arquivos viraram poeira cósmica.

Pensei na ponte mais próxima. Quis enfiar a cabeça dentro do forno. Cheguei a subir na janela, mas meu andar é baixo demais pra uma operação bem sucedida de extermínio.

(Detalhe importantíssimo: faz 6 meses que compramos um micro novo. Mas a preguiça de transferir os arquivos, passar pelo processo de adaptação e ter que suportar o Windows Vista me faziam desistir antes mesmo de tentar. Nessa lenga de 'semana que vem eu transfiro os arquivos', faz meses que não faço um becapezinho mínimo)

Corri com a criança debaixo do braço pro doutor de computador. Dirigi pedindo baixinho pra que todos os meus arquivinhos estivessem bem. Pra que tudo não passasse de um seqüestro relâmpago. E que no final do episódio, eu conseguisse resgatá-los de algum matagal sem danos físicos, só sequelas psicológicas. Eu juro que pedi.

No caminho, várias pessoas pediam algo também. O guri da sinaleira. O bixo em pleno trote. O velhinho no sinal. O flanelinha que depois fui ver que era um cara tão chapado que mal parava em pé. Esse foi o único a quem dei um troco, mais por medo da proximidade que ele se colocava e porque me segurou forte pelo braço pedindo pelo amor de deus um trocado, enquanto eu dava conta de segurar o micro, a bolsa, fechar o carro e me defender de um possível ataque. Na saída, depois de entregar dois reais pra figura, ele bate no meu ombro e diz: passa lá em casa depois.

Também espero que os meus arquivinhos voltem lá pra casa depois.

UPDATE: os dados estão bem, obrigado. Sendo tratados com carinho no micro novo.

Feliz 2009

2009-03-02T21:24:00.002-03:00

Agora é oficial: feliz ano novo.

UPDATE: vc já sofreu no trânsito hoje?

Pessoas x animais

2009-03-01T17:13:00.003-03:00

Há mais ou menos uma semana a Zero Hora vem dando espaço a uma discussão iniciada a partir de um artigo escrito por uma leitora que, em linhas gerais, criticava o excesso de atenção, cuidados e mimos que os animais de estimação vem recebendo. O texto deu origem a uma enquete com grande participação do público em que se perguntava:
Você concorda que as pessoas tendem a exagerar na atenção dispensada aos seus animais de estimação?
Devido ao 'sucesso' do tema, a discussão rumou para um programa na Rádio Gaúcha, virou 'notícia' no jornal e abriu espaço a outro texto de leitor na própria ZH. Conversa vai, conversa vem, o que mais esteve na pauta foram clichês do tipo 'as pessoas se preocupam demais com os animais e esquecem das crianças abandonadas'; 'as pessoas são incapazes de amar o próximo e por isso humanizam seus cães' e por aí vai, como se o amor aos bichos excluiria a possibilidade de se relacionar e ser solidário com outros seres humanos.

Acompanhando de longe a discussão, sempre acho positivo quando algum assunto relacionado a animais recebe espaço na mídia, mas, neste caso, comecei a me irritar com o rumo que as coisas estavam tomando, pois a questão não estava mais centrada nos animais e sim, num joguinho de ataque e defesa. Um lado levantava a bandeira do direito de se amar os animais, o outro, acusava os amantes de bicho de gastar sentimentos com seres irracionais, enquanto deveriam estar fazendo o bem para os seres humanos. Comentário de quem, com certeza, deve ter umas 5 crianças adotadas sentadas na sala comendo pipoca.

Bom, pra quê esse discurso todo? Já mandei alguns e-mails pra ZH com comentários sobre assuntos relacionados aos animais. No período em que se votava a extinção ou não das carroças aqui em Porto Alegre, acho que enviava um e-mail por dia, e nada de receber algum espaço no jornal.
E qual não foi a minha surpresa esta manhã ao ler a 'Palavra do leitor'?
Minha opinião estava lá, na íntegra.

Fechado para balanço

2009-02-25T09:22:00.003-03:00

No carnaval o Brasil pára. Até a quantidade de spams que eu recebo diminuiu.

Corpinho longa vida

2009-02-17T20:12:00.003-03:00

Comprei o Elixir da Longevidade de uma tradicional casa de produtos naturais aqui de Porto Alegre. Uma amiga recém iniciada na bebida me indicou. Outra, disse que a mãe era usuária há mais de 40 anos. Ao ouvir de outra amiga que a tal mãe aparentava 10 anos a menos, corri pra comprar o meu kit. São 9 saquinhos cheio de misturinhas de pozinhos mágicos. Ao preparar a coisa, vi que tenho pó estocado por pelo menos 3 estações. E se eu não gostar da mistura ou esquecer de tomar, o elixir é quem vai viver uma eternidade na minha geladeira.

Nova praia dos gatos

2009-02-10T21:53:00.005-02:00

Pronto. Missão cumprida. Todos os gatinhos praianos já estão com suas novas famílias.

Se alguém quiser acompanhar a saga completa: http://www.madamemiau.blogspot.com/.

Aliás, decidi que vou manter o madame miau como um espaço exclusivo para os peludos. Isso não quer dizer que o Calçolas não volte a miar novamente.

A pitoquinha da foto caminhou solta pela casa nos últimos 7 dias. Ontem ela partiu, mas teve tempo o suficiente pra aprender o que é bom: olha a danada no 46º sono no colo de marido.

Falando em gato, rato, praia. Eva virou rata de praia ou seria gata de praia? Em março ela volta. Só não me traz uma caixa de gatos junto, Evinha!

Mamis

2009-02-10T19:49:00.003-02:00

Essa é uma daquelas horas em que a gente agradece pela máxima 'mãe só tem uma'.

Mamis e filhinho (por volta dos 6) na minha frente na fila do correio, às 15h. Um calor infernal, daqueles de cozinhar os miolos e o espaço sem ar-condicionado. O sol entrando pela porta e estacionando bem no lugar da fila. A mulher se despede da atendente e o guri sai cambaleando em busca de uma sombra de árvore na calçada. Só escuto o questionamento da mãe: tu deu tchau pra moça, filho?
O guri se arrasta de volta e pára bem na frente da porta. Ergue os dois braços e grita: tttcccchhhhhaaaaaúúúúúúúúúúúúúúúú!!!!

Te juro que de longe parecia um 'tomanocúúúúúúúúúúúúúúúúú'!!!!!.

Seus pobremas acabarem

2009-02-10T15:31:00.004-02:00

Por que não me ensinaram a fazer isso há uns 6 kg?

Bem me quer

2009-02-06T11:20:00.003-02:00

Quem lembra disso?

Tudo Azul

2009-02-04T13:17:00.003-02:00

Logo na segunda semana de funcionamento da nova Cia Aérea, a Azul, marido e eu já testamos os serviços.
Todo aquele papinho de ser diferenciada até procede, os atendentes e comissários são bem alegres e sorridentes e tentam deixar a coisa toda no clima do 'tudo Azul' mesmo.
O problema é quando eles apelam pra deixar os clientes no mesmo espírito e na mesma cor:
ficar alegrinho pelo preço vá lá, agora ficar azul de frio com a temperatura da aeronave é pra matar.

E não foi só a friorenta aqui que reclamou.
Mas marido e eu fomos os únicos a enrolar as pernas com jornal pra aguentar o tranco.

Recordar é viver

2009-01-29T09:52:00.005-02:00

Estou esvaziando caixas, me desafazendo de tralhas desnecessárias e botando ordem nas coisas materiais da vida, essas que a gente supostamente tem um pouco mais de controle.

No saldo do último dia de arrumação, encontro o meu primeiro pé na bunda documentado em e-mail. E impresso. Ontem soou engraçado, mas lá no final da década passada doeu dias. Semanas. Meses.

Encontrei o meu diário do Garfield. Relendo as primeiras páginas, lembrei que aos 11 anos, o fulano da vez era chamado de "Ele", já que eu morria de medo que as pessoas descobrissem o nome da criança.

Também encontrei um papelzinho de caderno dobrado com um desabafo sobre a morte do Bichano Minza I. Foi o meu primeiro gatinho ruivinho. Ao final do bilhete, eu dizia que jamais teria outro gato pra evitar tamanho sofrimento. Em 3 meses o Bichano Minza II aportava lá em casa e foi virar estrelinha 16 anos depois.

Até carteira vazia de Gudan Garan eu encontrei dentro de uma caixinha.

Sem falar nessa bolinha ruiva de fraldas que estava posando com sua pulseira melindrosa tamanho gigante e já tinha um gato na camiseta.

Frase do dia

2009-01-28T11:47:00.001-02:00

A vida não vai pro lugar sozinha.

Promovendo o mal-estar

2009-01-27T15:19:00.003-02:00

Numa vitrine toda adesivada, letras garrafais anunciavam PROMOÇÃO.
E a sandália comprada há 20 dias, que segundo a vendedora não teria desconto por ser da nova coleção, hoje sairia pela metade do valor.

Obrigada, Arezzo, vcs foram ótimos em me promover a trouxa.

2009-01-26T10:50:00.003-02:00

Nestes últimos dias, temporariamente me mudei pra cá: www.madamemiau.blogspot.com.

E sinceramente já estou achando que esse slogan do Calçolas "como se não houvesse papo mulherzinha o suficiente por aí' não combina com esse período de férias ou com overdose de trabalho. Onde já se viu blog mulherzinha sem muita conversinha. Desculpe a nossa falha.
Mas, se tudo correr bem, em breve teremos novidades.

Enquanto isso, pesco um post do Madame Miau que tem tudo a ver com o espírito Calçolas:

Comportamento típico quando entro no quarto e sento no cercadinho que fizemos para os filhotes: em 2 segundos as 3 fêmeas estão no meu colo, miando desesperadamente pra pedir carinho.Os dois machos demoram mais pra acordar, levantam e vão direto comer raçãozinha. Depois bebem água e, se não precisarem passar no banheiro, vêm pro meu colo.

Meninos, por que as coisas práticas da vida vêm antes do amor?

Presente de férias

2009-01-21T23:02:00.004-02:00

Gente, eu mal voltei de férias e já estou com hóspedes em casa. Olhem o presente que nos aguardava na praia dentro de uma caixinha.

Pra não transformar o blog numa Calçola peluda (sem gracinhas, plis), resolvi contar a saga dos gatinhos praianos aqui: www.madamemiau.blogspot.com.

Agradeço se puder contar com a divulgação de vcs.

Sempre alerta

2009-01-21T21:31:00.003-02:00

Ainda antes de sairmos de férias, marido e eu estávamos voltando pra casa quando avistamos um carro andando por meia dúzia de quadras com o pisca-alerta ligado. Tentamos de várias formas avisar ao motorista, mas este parecia não conhecer a verdadeira função dos espelhos retrovisores e muito menos dava sinais de compreender a noção de que a rua é um espaço compartilhado e, para tanto, é preciso escolher e permanecer numa única faixa.

Quando finalmente conseguimos ultrapassar o Civic cambaleante a 20km por hora, avistamos uma velhinha de quase 80 anos sentada em uma penca de travesseiros pra alcançar a direção.

E achamos extremamente prudente que o pisca-alerta seja acionado logo que ela dá partida no carro.

Eva vai ao paraíso

2009-01-15T14:09:00.002-02:00

Mea culpa, mea culpa, mea maxima culpa: abandonei descaradamente o Calçolas nos últimos meses. Motivos, tenho vários, acho todos ótimos, ainda que péssimos. Explico: são coisas tipo estafa e luto pela perda do pai. Bons motivos pra não cuidar do blog, vai dizer que não? Mas melhor não tê-los, claro.

Então, devido aos bons péssimos motivos ou às más boas razões, digo ao povo que por enquanto não fico. Mas porém contudo todavia entretanto, veja bem: antes de soltar foguetes repare que falei POR ENQUANTO. Traduzindo, a Eva aqui vai ter que dar mais um tempinho no Calçolas, mas volta.

Sigo triste, tentando me recuperar dum cansaço que parece que entranhou nos meus ossos e que só sai, segundo meus oráculos, com muito sono, sol, mar e alguma cerveja. Então vou ali, exorcizar meus demônios, lembrar que a vida é bela e volto em algumas poucas semanas. Prometo, venuss, parceiríssima de tantas conversas e trocas. Prometo, leitoras e elitores que porventura tropecem por aqui.

Até breve. Como boa Eva, tô levando maçãs. Mas me nego a fazer piadinhas sobre a cobra.

Pra 2009

2009-01-01T22:03:00.004-02:00

Desejo um ano cheio de luz, pra que cada um consiga encontrar o seu caminho.

Vai uma pimentinha pra garantir a sorte e temperar melhor os dias.

Volto dia 15. Depois de curtir a ótima luz e o tempero de Salvador. A Eva deve dar as caras por aqui logo, logo.

Tiroteio

2008-12-28T20:51:00.005-02:00

Pior do que os desaforos que o povo de telemarketing escuta (já falei sobre isso aqui) são as cantadas que as promotoras de vendas de supermercado presenciam. Cara a cara a coisa deve ser mais complicada e o modo 'sem escuta' não deve ter muito efeito. Complica ainda mais se a tua função profissional é ser simpática, atenciosa e aguentar engraçadinhos que insistem em coisas do tipo: "é de comer? E eu posso?", com aquele sorrisinho de garanhão decadente nos lábios.

Já vi vários tiroteios desse tipo nas idas ao super.

A última que presenciei o cara quis arrastar a guria pra prateleira das bebidas, puxando a moça pelo braço pra ela ajudar a escolher a bebida que combinaria melhor com o tal petisco oferecido.

Eu iria com ele, e pararia na frente da prateleira de Rodox.

Prêmio

2008-12-26T12:29:00.003-02:00

Não fizemos campanha, nem sabíamos que havíamos sido indicadas. A gente só vestiu a Calçola nos intervalos entre os trabalhos e parece que fizemos bonito.

Olha o que o Dicas sobre nada reservou pra gente.
Tá lá, no final da cerimônia, tipo assim, melhor filme é só na finaleira, certo?!

Obrigada ao Toninho e suas múltiplas personalidades legais.

Eu fui!

2008-12-26T10:51:00.003-02:00

Meninos, eu vi.
Ela estava a alguns metros de mim.
Aquela coisa loira pulava, dançava e cantava sem parar.

Demorei pra assimilar que aquilo não se tratava de um cover contratado pela Ana Maria Braga pra cantar ao lado do Louro José (sim, na semana em que estive em SP a TV do hotel só parava em conteúdo Madonna). Aquela loira era verdadeira, embora as madeixas pudessem ser adquiridas em qualquer farmácia.

Demorei pra reorganizar as conexões cerebrais e entender que aqueles telões estavam transmitindo o show ao vivo e não um DVD de alguma passagem pelo exterior.

Demorei pra sentir o cansaço. Foram mais de 10 horas em função do show só no dia 18/12. Da saída do hotel à falta de táxis pro retorno, tudo foi muito demorado. Em setembro, foram horas sem dormir pra conseguir comprar o parzinho de tickets que nos levaria a poucos metros de Madonna. Não conseguimos os ingressos que queríamos. A tal pista VIP virou lenda tal qual Papai Noel. Mas ficamos bem localizados. Eu, que compartilho da mesma altura de Madonna, consegui acompanhar boa parte do show só esticando o pescoço e desviando dos eucaliptos que por vezes se enfiavam na nossa frente.

Sim, vimos de tudo: filas, bêbados, vômito, desmaio, roubo, brigas. Mas não quero falar disso, desliguei o piloto da incomodação e curti. Muito. Todos os minutos. Consegui realizar o sonho da menina de 12 anos. E essa ainda está de prontidão esperando curtir tudo mais uma vez.

(Uma pessoa muito especial nos ajudou na compra dos ingressos, obrigada pessoa.)

Tchau! (Post atrasado)

2008-12-21T23:22:00.002-02:00

O post que não deu tempo de colocar no ar na segunda da semana passada.

.

Fórmula do dinheiro

2008-12-09T19:35:00.003-02:00

Ahá!
Tem espertinho achando que vai encontrar a fórmula secreta das mensagens de Natal. Um dos links campeões de acesso via Google aqui no Calçolas é Cartinha pro Papai Noel.

Isso me leva a crer que eu realmente poderia fazer dinheiro lançando vários livros:

Estilo revista Nova: 8 passos para conquistar sua mensagem de Natal
Estilo auto-ajuda natalina: Mensagem de Natal: você pode fazer a sua
Estilo Lei da atração: O segredo das mensagens de Natal
Estilo série 'for dummies': Mensagens de Natal para idiotas
Estilo Papai Noel: Acredite: você pode fazer sua própria Mensagem de Natal
Estilo salvação: As 100 melhores mensagens de Natal de todos os tempos

Alguém tem mais alguma sugestão? Dou porcentagem nas vendas.

Tele-surdo mata

2008-12-03T11:59:00.005-02:00

A mulher do camionetão novinho e brilhante que não ganhou escova de brinde ainda tem boas histórias pra contar. Preciso dividir essa com vcs.

Querida venuss,

Li o teu texto sobre o telemarketing. O pior é que agora eles iniciam com aquela frase "Para sua segurança, informamos-lhe que esta ligação está sendo gravada". Pela minha livre tradução, isto é o mesmo que dizer: "Gostaríamos de lembrá-lo que tudo o que disser pode ser usado contra a sua própria pessoa". Dá uma sensação de volta à censura. Ou seja, é enlouquecedor e perverso saber que tem gente que nos submete à tortura psicológica mas não há nada a ser feito contra os nossos algozes. Há algum tempo, me ligaram 5 vezes em menos de 1h do mesmo banco oferecendo um "benefício" ao marido. Na primeira vez, eu expliquei que eu também respondia por nossas decisões e que não tínhamos nenhum interesse no"benefício" oferecido. Aí a moça agradeceu e desligou. Menos de 10 min. depois, ligou uma outra oferecendo o meeesmo "benefício". Expliquei que há dez minutos, haviam ligado com o mesmo discurso, e que tinha acabado de explicar que como decidíamos em conjunto sobre assuntos financeiros, podia assegurar que aquele "benefício" não nos interessava, e que eles estavam perdendo tempo conosco, que ligassem para outros. A criatura, inabalável, disse que deveria ter sido falha do sistema. Na terceira vez, quase disse um impropério, mas falei, com o tom mais grave possível, que eles estavam atrapalhando o andamento do meu trabalho e que era a terceira vez que me ligavam em meia hora, independente de eu ter afirmado que estava pouco me lixando para o tal "benefício", é claro, com um vocabulário menos ríspido, já que eu estava SENDO GRAVADA. Na quarta vez, desliguei o telefone na cara da pessoa. Afinal, não iria gastar meu latim, já que não estava sendo ouvida mesmo. Mas na quinta vez segurei minha fúria como pude, e provavelmente surgiu o embrião de uma úlcera dentro de mim. Aí disse que aquilo não era possível, e que gostaria de falar com o superior dele, porque no mínimo o cara que mandava ligar 5 vezes em uma hora para a casa de alguém era um incompetente, estava perdendo tempo com um tipo de "marketing" que além de ineficiente, fazia propaganda negativa do produto e da instituição. O cara disse que iria repassar minhas reclamações, mas que não havia como falar com o superior. Aí, indignada, eu disse que não era possível ser importunada 5 vezes em 1h!!! E que eu respondia tanto quanto o meu marido sobre as decisões a respeito daquele"benefício", e que não tínhamos o mais remoto interesse, ainda mais depois daqueles telefonemas. Disse que se era falha no sistema, o tal sistema deveria ser comandado por alguém, um ser humano como nós, mas na verdade só estava me referindo a mim, (os meus interlocutores até aquele momento provavelmente eram andróides) e que este ser humano certamete poderia fazer algo a respeito do assunto. Aí o cara, explicou que enquanto eles não falassem com a pessoa a ser contactada, no caso, o meu marido, o telefone não sairia da lista a ser contatada, e que era assim que funcionava o sistema, e que "infelizmente" ele não poderia fazer coisa alguma sobre o assunto. Ou seja, de nada adiantava o meu desespero. Eles não tinham nenhum interesse em ouvir o que eu queria, e que tipo de situação estava passando naquele momento, pois eu não existia enquanto falante. Provavelmente a imagem que essas criaturas tem da gente é um ser resumido a um ouvido gigante e uma mão para segurar o aparelho. E ainda teve o despeito de perguntar a que horas poderia encontrar o meu marido. Aí eu bati o telefone na cara do andróide. Não ligaram mais naquele dia, mas alguns dias depois, quando eu já estava mais calma, e voltei a dizer que não era possível encontrar o meu marido"ele estava viajando". Não me lembro mais qual foi o teor da "conversa". Acho que para me proteger, o meu inconsciente, sabiamente, bloqueou aquele conteúdo traumático. Ou seja, além de surdos, esta raça na verdade, não tem como objetivo vender nada, mas enlouquecer a humanidade. Isto é um esquema! Quem sabe não estão sendo patrocinados por clínicas psiquiátricas?Enfim, venuss, se há algum "benefício" nisso, ele vai para a classe médica, a quem recorremos para tratar nossa raiva e indignação, somatizadas em úlceras, dores de cabeça e musculares, para ser o menos dramática possível. Vai chegar um dia em que a causa mortis no atestado será "telemarketing".

Bradinho

2008-12-03T11:51:00.003-02:00

Domingo, na fila pra assistir a Queime depois de ler respondo a umas 4 garotas que perguntam: esta é a fila pro filme do Brad Pitt?
Não, é pro último filme dos irmãos Cohen.

Acho que duas delas saíram pela metade.

tele-surdo

2008-11-27T17:43:00.004-02:00

Reclamar de telemarketing é lugar comum. Acho que todo blog que se preste a falar sobre experiências já reclamou disso.
Também acho que trabalhar com telemarketing deve ser algo digno de um lugar no céu com passagem sem escalas para o paraíso. Não deve ser fácil passar o dia oferecendo coisas pra gente que nem sequer tem um fio de cabelo de desejo por aquilo que está sendo oferecido e ainda ouvir com freqüência atrocidades mil, muitas ditas com razão, principalmente quando nos acordam pela manhã.

Mas enfim, descobri o segredo do treinamento para um bom atendente de telemarketing. Nunca ouvir o que a gente tem pra dizer. Nossas falas são registradas como espaço de espera, intervalo de fala, tempo pra língua, parada pra molhar o bico.

Eu trabalho em casa. E não passa um dia sequer sem que alguém ligue oferecendo ou pedindo algo pra marido (a linha está no nome dele). Digo que ele só chega em casa depois das 21h, o que não é nenhuma mentira. Mas também escolho este horário porque sei que esses tele-enchedores-de-saco trabalham só até 20h. Quando respondo dessa forma, recebo um "então eu torno a ligar em outro horário". E eu pergunto se ele trabalha depois das 21h e ele me diz que não. Então por que vai ligar em outro horário sabendo que marido não estará?
E ainda ouço um "obrigado pela atenção, minha senhora, volto a ligar em outro horário". E lá vai o moço da língua cansada e ouvido que não funciona colocar ao lado do nome de marido 'não contatado'. E começa tudo outra vez no dia seguinte.

Agora a minha fala mudou: tu me dizes o que queres oferecer pra ele, deixa o teu telefone, eu passo o recado e se ele tiver interesse ele te liga. E eu continuo ouvindo: então eu torno a ligar em outro horário, minha senhora.

Não dá pra distribuir uns cotonetes pra esse povo, não?

Mulheres e camionetes III - the end

2008-11-25T18:04:00.002-02:00

Uma grande amiga está dirigindo um camionetão novinho e brilhante. Ela não ganhou vale-escova na concessionária. Ela não pagou dois IPVA. Ela não ocupa duas pistas pra dirigir. Ela não precisa de duas vagas pra estacionar.

E eu não posso mais brincar de fazer perguntas.
Angela, vende a camionete, plis?

Mulheres e camionetes II

2008-11-21T10:42:00.005-02:00

Toda mulher que dirige camionetão novinho e brilhante paga dois IPVA e se acha no direito de ocupar mais espaço na rua?

Mulheres e camionetes I

2008-11-18T19:41:00.003-02:00

Toda mulher que dirige camionetão novinho e brilhante ganha vale-escova semanal da concessionária?

Livrai-nos de toda a celulite. Amém.

2008-11-18T18:52:00.004-02:00

Fazendo jus ao título de blog mulherzinha.

Comprei este produtinho aqui. Foi muito bem recomendado pra inglória luta contra a celulite.
Na farmácia peguei o bichinho na mão e li por alto na embalagem: anti volumes rebeldes. Moça, esse aqui é pra cabelo, quero aquele de esfregar nas coxas.
Os caras cobram bem por um produto e não são capazes de pagar alguém decente pra traduzir o material de venda? Esse troço por aqui se chama GORDURA LOCALIZADA. Volume rebelde é coisa de cabelo ruim.

Aí tu tá em casa tri feliz aprendendo a usar o teu produtinho novo. Além de duas esfregações diárias (pós-banho porque os poros têm que estar abertos) tu ainda precisa fazer a tal aplicação recomendada por especialistas, leia-se massagem. É então que tu perde 10 minutos de manhã, 10 minutos de noite pra espalhar o produto e fazer a tal massagem, em duas etapas de execução: modalidade sentada e modalidade deitada. São 5 esfregações pro lado direito, 5 esfregações pro lado esquerdo, com posição ideal das mãos e tudo, isso pra cada uma das coxas. E são 3 movimentos diferentes que devem ser repetidos 5 vezes no par de coxinhas. A rica barriguinha também tem ritual espalhatório com etapas e número mínimo de repetições. E nem dá pra fazer no banheiro porque a segunda etapa toda deve ser feita no modo deitada. Algo assim super prático pra quem continua indo dormir às 3h da manhã.

Uia!

2008-11-18T18:45:00.003-02:00

Alguém já teve câimbra nos dedos do pé esquerdo no meio do congestionamento?

Recomendo a todos os motoristas FDP que já me fecharam um dia.

Então é natal

2008-11-14T13:51:00.003-02:00

A saga dos cartões de natal voltou.
Pelo visto eu não me comportei nada bem durante o ano e ganhei alguns quantos pra criar.

Por que não colocam no currículo do curso de publicidade a disciplina Cartões e datas comemorativas sem sofrimento?

Ou então quando tu tá lá optando pelo curso de propaganda não tem uma observação em letras garrafais: tens certeza que queres passar o resto da vida profissional criando cartões de natal e adjacências?

Ou ainda: podíamos lançar a campanha Natal só no ano bissexto.

Ou o Bin Laden podia matar o Papai Noel ao vivo e em rede mundial.

O Obama podia proibir o envio de cartões pra atenuar a crise econômica.

Ou alguém na novela das 8 podia vir com o papinho que mandar cartão de natal é algo super out.

Isso tudo é pra dizer que a gente até se esforça pra criar algo diferente, mas a porra do trabalho sempre volta pedindo algo mais tradicional.
Ok, voltemos ao Feliz Natal e Próspero Ano Novo.
Amém.

Propagandeando

2008-11-13T12:31:00.004-02:00

Curto, certeiro e direto:

Entrem nesse blog e vejam as maravilhas em adesivo de parede que uma grande amiga está produzindo.
http://dekalquewalltattoo.blogspot.com/

Adorei esse ventilador!

UPDATE: agora tem adesivo de gatinho! Espiem só.

Podre

2008-11-11T07:13:00.002-02:00

Se é domingo e estou em casa, pratico uma das várias atividades quase inconfessáveis que fazem parte da minha vida: assisto o Fantástico.

Mas nem meu lado mais trash aguentou a entrevista com a mãe da menina de 9 anos encontrada morta numa mala em Curitiba.

Só o fato de terem colocado no ar é necrofílico, abjeto, terrível.

Preferi trocar de canal correndo, e ver no Discovery um decumentário sobre cientistas tentando estancar o processo de putrfação de uma lula gigante (sério!).

Achei muito menos nojento ver uma imensa massa gelatinosa pútrida e disforme sendo manipulada por cientistas que tampavam o nariz, do que assistir a entevista que passava na Globo.

Novos capítulos e novela

2008-11-10T23:53:00.005-02:00

Tentativa de retorno: 1, 2, 3 testando.

Marido e eu tiramos dois dias em meio ao caos de trabalho instalado. Sair sempre traz de brinde o descanso, mas também implica em apressar o que deve ser finalizado na pré-saída e correr com o que ficou logo que se retorna.

Desinstalar modo reclamão: 1, 2, 3 testando.

Marido e eu tiramos dois dias pra viajar e descansar. Lá pelas tantas, resolvi comprar um chapéu pra proteger parte dessa brancura toda que vos escreve.

Modo parênteses acionado: 1, 2, 3 testando.

Logo que vim morar em Porto Alegre, na primeira agência de propaganda em que eu trabalhava, o estagiário-faz-tudo da criação era um guri negro boa pinta galanteador de no máximo 17. Na primeira vez em que fui trabalhar de saia, antes mesmo de me dar bom dia, ele me olhou espantado e disse: "venuss, como tu é branca!". E eu respondi: "Fulano, como tu é preto!" Pronto, morria ali todo o complexo de brancura que aqui residia, porque tem coisas que não se resolvem com talco ou com autobronzeador sabor fique laranja manchada.

Modo parênteses desinstalado: 1, 2, 3 prosseguir.

Pois então que achei um chapéu que era uma graça. Meio carinho, mas uma graça. Resolvi não comprar na hora e ver se encontrava algo próximo em outra loja, até pra comparar preços. Duas ou 3 lojas depois encontro o mesmo modelo, marca, mas em várias outras cores. Pergunto pelo $$ e a senhora me diz: 'ah, esses são os chapéus da novela. É da estilista da rede globo e SÓ nós vendemos por aqui'. E ela ainda quis me atochar um modelo verde porque 'é a última moda do verão e todo mundo vai usar'.

Quem conhece um pouco da minha vida sabe que a minha pesquisa do mestrado foi sobre moda em revista. Também sabe que eu me interesso pelo assunto. Por conseqüência, deve ter alguma noção do quanto me irrita ouvir um 'isso tá super na moda' como estratégia de venda. Páro por aqui porque o 'modo reclamão' já foi desinstalado e a laranja pode azedar em segundos se eu continuar nesse ritmo.

Mas fica uma dúvida: alguém pode por favor me dizer em que raio de novela tão usando uns chapéus de tecido de abas médias, coloridinhos e qual a atriz que vão dizer que eu estou copiando se eu sucumbir e comprar um desses porque protege do sol horrores e que combinou demais com a branquela aqui?

Modo agradecimento instalado. 1, 2, 3. Câmbio desligo.

Perdidos os pensamentos

2008-11-05T13:47:00.002-02:00

Além do horizonte deve ter algum lugar bonito pra onde os pensamentos fogem numa velocidade diretamente proporcional a sua genialidade. Insights fulgurantes, idéias maravilhosas, sacadas sensacionais, estão todos lá, na terra dos pensamentos perdidos, mais escondidas que fadas, elfos, gizmos e os Smurfs. Eles ficam ali, quietos, sádicos, deixando-no de brinde a consciência da sua ausência. Pra voltar só no preciso momento em que não precisamos mais deles. No justo instante em que perderam qualquer potencial de gerar reconhecimento, dinheiro, extrema satisfação ou tudo isso junto.

Últimos capítulos

2008-11-03T12:01:00.003-02:00

A Eva colocou desculpas futuras, eu me arrisco nas desculpas passadas.

Nesse tempo todo fora do Calçolas eu:
- trabalhei até as 3h da manhã
- fiquei 3 semanas sem ir à academia
- trabalhei até as 3h da manhã
- ganhei mais um cabelo branco (assunto que já passou da categoria novidade pra desespero controlado)
- trabalhei até as 3h da manhã
- desejei comer muitos doces e caí em tentação só uma vez
- trabalhei até as 3h da manhã
- não emagreci mais nenhum quilo (mas tb não ganhei 1g)
- trabalhei até as 3h da manhã
- fiquei sem faxineira
- trabalhei até as 3h da manhã
- tive uma crise de enxaqueca que durou 4 dias
- trabalhei até as 3h da manhã
- disse não a vários novos trabalhos
- trabalhei até as 3h da manhã
- estou há mais de 45 dias sem visitar a minha família
- trabalhei até as 3h da manhã
- vi o Natal chegar em pleno outubro (na metade do mês uma loja aqui perto já estava tão dourada que chegava a ofuscar)
- trabalhei até as 3h da manhã
- não fiquei rica porque trabalhar demais não enriquece ninguém, ou melhor, só não enriquece o camelo que trabalha
- trabalhei até as 3h da manhã
- continuei jogando na mega sena e não deu em nada
- trabalhei até as 3h da manhã
- quase não visitei mais os blogs amigos
- trabalhei até as 3h da manhã
- deixei de viajar com marido
- trabalhei até as 3h da manhã
- surgiram umas perebinhas nas pernas e demorei 15 dias pra arrumar tempo pra ir na dermato e descobrir que elas são petéqueas e ainda não sei o porquê da invasão das manchinhas
- trabalhei até as 3h da manhã
- tive uma pereba no rosto que ganhou o diagnóstico 'stress'
- trabalhei até as 3h da manhã
- deixei duas requisições de exames vencerem
- trabalhei até as 3h da manhã
- adiei a dentista duas vezes
- trabalhei até as 3h da manhã
- deixei de fazer uma série de coisas legais, e uma delas era bater meu ponto por aqui
- trabalhei até as 3h da manhã
- deixei de ser uma pessoa legal pra virar este monstro que vos reclama

Com tudo isso, eu tô uma chata, uma tia velha que só sabe reclamar. Daquelas que repetem o discurso reclamão a ponto do ouvido alheio traduzir tudo como o blá-blá-blá da propaganda do whiskas sachê.
Portanto, vou poupá-los da minha rabugentice precoce e temporária (assim espero) e só voltar a dar as letras aqui quando tiver algo bom pra dizer.
Ou menos chato, que já tá valendo.

Feliz Páscoa

2008-10-31T15:19:00.005-02:00

Desculpa antecipada aos leitores do Calçolas

Considerando que tenho pela frente, entre o dia de hoje e o fim do ano:
- 4 disciplinas diferentes nos seus finalmentes
- 3 orientandos de monografia terminando os trabalhos
- 2 orientandas de especialização
- 5 monografias pras quais sou banca
- 1 frila grande pra tocar
- 1 assesssoria prum job de planejamento de comunicação
- 2 dias por semana trabalhando na agência
- 1 gata internada no hospital
- 1 artigo pra revisar e entregar com prazo de uma semana atrás
- 1 filha pequena
- 3 infiltrações na casa que deviam ter sido resolvidas há 4 meses
acho que dá pra enteder porque
- não ando postando muito
- posterei menos ainda daqui pra frente
- não ando respondendo comentário (apesar de morrer de vontade)
- não tenho conseguido visitar os blogs amigos (o que me dói imensamente.
Ficam assim registradas meu pedido de desculpas, minhas boas intenções não realizadas e a resolução de que passado o tsunami, redimir-me-ei.

Mas o Calçolas segue no ar, ainda que, da minha parte, devagarito no más.

Quero-quero

2008-10-31T15:08:00.004-02:00

Filha única pra lá de desejada de uma moby (mother older, baby younger) só podia mesmo ser mimada. Mas algo me diz que ando exagerando. Ontem, a Mariana teve mais um surto de eu-quero-isso-e-eu-quero-aquilo-e-eu-quero-aquilo-outro-e-etc. E lá pelas tantas ela titubeou:
- Mamãe, eu quero...hmmm... eu quero...ãhn...quero...
Tentou, tentou, até que pediu ajuda:
- Ô mãe, o que é que posso querer, hein?

2x24h

2008-10-31T15:03:00.003-02:00

Abro o jornal de hoje e vejo anunciado em letras garrafais o lançamento dum desodorante que funciona por 48 horas. Prevejo péssimas vendas pro produto. Comprar uma coisa dessas é o mesmo que assumir publicamente que se vai enforcar o banho.

Olho por olho

2008-10-31T14:52:00.002-02:00

Não só joguinho de palavras: ontem decidi trocar de oftalmologista. O meu é daquelas pessoas que não olha nos olhos. Considerando a especialidade do sujeito, fica mais complicado do que já é em outros casos.

ET phone home

2008-10-30T13:54:00.003-02:00

Um trabalho me fez olhar imagens do verão gaúcho.
E me dei conta de que a areia, o mar, o milho verde e o churros, o nascer do sol na água, o baldinho de areia e mais um monte de coisas estão parecendo pra mim como imagens de algum planeta a anos-luz de distância daqui. Tipo o quinto planeta que orbita em torno de Betelgeuse ou algo assim. Foi como ver imagens de outro mundo.
Acho que tô precisando de férias.

Alô, dona morte?

2008-10-23T12:04:00.004-02:00

Minha cada dia menos pequenina filha anda intrigadíssima com a morte. Faz três meses que meu pai faleceu, e toda vez que ela dá tchau pra avó neo-viúva, manda beijos e abraços pra estrelinha mais brilhante do céu que é o vovô.

Ontem minha filha pediu pra telefonar pro avô. Falei que não dava. E ela rapidamente pensou numa solução. Toda feliz, decretou: "então vamos telefonar pra morte, que ela dá o recado."

Se a morte tivesse telefone, minha conta iria subir horrores. Eu viveria ligando, mandando recados pro meu pai. Dizendo tudo que, sei lá por quê, não falei quando ele andava por aqui.

Suporte

2008-10-19T11:48:00.003-02:00

Recebi na semana passada um jornal.
O nome é Sutiã.
O slogan: "Sustentando idéias".
Tem seções como "Sutiã de renda", Sutiã com enchimento", "Sutiã sem alça" e "Abrindo o sutiã" e "Fechando o sutiã" (essas, abrindo e encerrando o jornal, respectiva- e criativamente).
Mas o pior do pior do pior é que não é um jornal de humor.
O caso é sério.

Obra relâmpago

2008-10-15T18:02:00.003-03:00

Em menos de 2km vi duas grandes obras de candidatos a vereador não eleitos: na 24 de outubro, os banners das figuras viraram dois novos abrigos de sem-teto, com direito a janelinha recortada e tudo.

Dia de quem?

2008-10-13T18:30:00.005-03:00

Tem mais uma coisa que eu não posso deixar passar em branco: a contracapa do caderno Donna da ZH de ontem.

Eu lembro de um caso de uma americana (acho que era americana) que empilhou dezenas de plásticas pra ficar parecida com a Barbie. Ok, ela era crescida, vacinada e tinha grana pra investir na maluquice. Agora, o que tão fazendo com essa criança lá de Santa Maria? Mini Miss Mundo aos 5?

"Adora fazer luzes no cabelo e só sai de casa maquiada. As grifes preferidas? Dior e Lancôme."

Me deu uma tristeza em pleno dia da criança.

Não precisam ler a entrevista, a foto da Zero Hora dá conta do estrago.

Cereja do bolo diet

2008-10-13T17:12:00.006-03:00

Parando de balançar um pouco e dando uma sacolejada no ego, vim aqui pra contar as mil e uma vantagens do emagrecimento.

Desde que comecei com a operação dieta, 4,5kg mudaram de endereço. E todo mundo sabe que a melhor parte de fazer dieta é ver que a coisa está funcionando aos olhos e boca dos outros.

Eu só não sabia que alguns quilos a menos me colocariam no reino na mudança. Eu já ouvi de tudo: tu pintou o cabelo? Não, ele é assim desde que eu nasci. Tu cortou o cabelo? Não vejo a hora de reencontrar a dona tesoura. Tu tá de roupa nova? Tu mudou o penteado? Tu já tinha usado essa cor antes? E por aí vai. Tá, também já ouvi umas quantas pessoas que acertaram na mosca: tu tá mais magra? E eu abro um sorrisão pra responder: um pouquinho.

Confesso, eu fico tri feliz só em saber que as pessoas percebem que algo está diferente, mas a pergunta de hoje foi das mais inusitadas: tu tá bronzeada?
Não, filho, esse é o mesmo branco aipim que me colore desde que nasci. E a única forma de eu mudar de cor é se eu for tomada por uma sarda gigante que vai me deixar enferrujada pro resto da vida.

Ass. venuss
Agora em versão corpo, corte, roupa, cor e bronze novos.

Ah! idade também, mas isso a gente nem comenta.

Halloween

2008-10-12T22:07:00.008-03:00

Entre os muitos importados que fazem sucesso por estas bandas está o mês das bruxas. Trazido dos EUA, ele prenuncia que, mais um pouquinho, vamos estar celebrando também o thanksgiving, tirando do peru a felicidade de só bater os esporões perto do Natal. E vamos brindar com tudo, como bons bobos alegres. Mesmo sem conseguir dizer o nome da data.

E eu, como estou bem treinadinha pra consumir tudo e mais um pouco, obviamente incorporei os espírito halloween.

Por isso lembrei da MPM.

Tinha lá um cara bem velhusco. Não sei o que ele fazia, mas tudo bem, porque metade da agência também não sabia, e provavelmente nem ele próprio tinha uma exata noção do seu papel naquele complexo publicitário. Então: o cara ela velhusco. Ou melhor, era bem velho. Um Matusalém. E o cara, além de ter quase mil anos, era peludo. Tinha pelos (brancos, porque ele era muito velho) por toda parte, inclusive saindo aos tufos pelas orelhas. O nome dele era Luís Gomes. Mais conhecido por Lobisgomis.

E tinha na MPM também a telefonista. Telefonista não é nada surreal nem engraçado, mas a voz dela era. Arranhada, fininha, superdesagradável. E na MPM tinha um sistema de som. Caixinhas contaminavam com a voz da telefonista até o mais remoto cantinho do almoxarifado. E a telefonista adorava falar no microfone, anunciando as ligações e puxando as orelhas de todo mundo que não estava na sua mesa (incluindo as orelhas peludas do Lobisgomes, eca). "Atenção, Fu-la-na, favor atender o telefone, Fu-la-na" (ela sempre separava bem as sílabas do nome do criminoso, pra que todo mundo pudesse entender, inclusive os de orelhas entupidas por serem portadores de hirsutismo auricular, como o Lobisgomes. E assim a telefonista com sua voz deprimente ficava destruindo a concentração de todo mundo, arrasando com papinhos no cantinho do café e fazendo todo mundo correr alucinado pela agência, tentando chegar na sua mesma antes que mulher entoasse outra vez o seu mantra maligno. O nome da telefonista era Zilá. Mas ela era conhecida mesmo como Godzilá.

Lobisgomis e Godzilá ficarão eternamente habitando (e assombrando) a minha memória de publicitária.

Fechada pra balanço

2008-10-09T16:32:00.003-03:00

A coisa tá preta por aqui. Entre um trabalho e outro, só arrumo tempo pra balançar a cabeça com o resmungo tradicional 'quem mandou pegar tanto trabalho, quem mandou pegar tanto trabalho'.

O bom é que a Eva está com uma ótima performance por aqui. E assim fico em paz pra balançar a cabeça até o fim do mês. Tks, Evita.

Lógica pura

2008-10-09T14:07:00.003-03:00

Seu nome é Thales.
Ele é empreendedor.
E místico.
Sua loja se chama, obviamente, Thalesmã.
Fica numa das esquinas da Sete de Setembro, perto do sagui tarado (vide post anterior).

O pinto do sagui

2008-10-08T22:13:00.006-03:00

O que faz um mini-sagui (o Calçolas, um blog a frente do seu tempo, ainda que neste caso apenas poucos meses à frente, antevendo a revolução ortográfica, já eletrocutou, já enterrou e já mandou rezar missa pelos tremas, coitados, sempre tão difíceis de digitar) - mas então, retomando o assunto depois do quilométrico parêntesis: o que faz um mini-sagui megasolitário de mini-pênis ereto em pleno centro de Porto Alegre?

Sério: pensei já ter visto muito no centro. Mas o micro-pinto para o alto e avante do king-kong de escala quase atômica merece registro.

Tava lá hoje o saguizinho. Numa pet shop da 7 de Setembro, e como se isso não bastasse, so lonely como só a música do The Police consegue dimensionar. Engaiolado. E com seu angstronômico pintinho duro.

O que terá visto o sagui, pra ficar assim, tão feliz?

Pensei em perguntar, sem medo de não ser original: isso aí no teu pelo (o acento diferencial, ao que me consta, também caiu) é um pedacinho de palito de fósforo - só que puxando mais pro cor-de-rosa -, ou você só está feliz em ver a chinchillas peludas da gaiola ao lado?

Nãossei e os puns

2008-10-08T15:37:00.002-03:00

Não satisfeita em ser uma viralata da mais baixa estirpe, a gata da minha filha (obviamente tricolor, eternamente faminta, pegajosa de tão carinhosa e detentora de um nome bizarro como Nãossei) ainda por cima comete puns. Puns fedorentíssimos, horrorosos, constrangedores e constantes. Na verdade, a Nãossei emite tantos puns que acho que exceção, no caso dela, e NÃO peidar.

Tanto que meu marido, preocupado em sermos uma família up-to-date, sincronizada com as tendências do ecochatomarketing contemporâneo, ou seja, uma CFF (Carbon Free Family), conclui que precisaremos plantar dezenas de milhares de árvores em centenas de hectares de terras, pra compensar as emissões de metano felino.

Diesel, Adidas & Barney

2008-10-08T13:50:00.003-03:00

Sempre gostei de atividades radicais. Por isso, pego atalhos e me disponho a cruzar o camelódromo do centrão de Porto Alegre com a mesma intrepidez de quem já desceu de rapel o abismo Anhumas, em Bonito (72m de descida muito longe de qualquer parede, e eu detesto altura).

Acho que a coragem pra encarar as duas empreitadas é mais ou menos a mesma.

É preciso um baita sangue frio pra encarar bonecos com cara de Chuck, o brinquedo assassino, só que piores e bem mais malignos.

Mas valentia mesmo a gente precisa pra passar por Barneys (muitos Barneys) com atrofia no maxilar. Não bastava ele ser um dinossauro roxo politicamente correto. Isso não era assustador o bastante. Por isso os falsificadores deram um jeito de literalmente potencializar a bocabertice dele, de modo a deixá-lo muito, muito, muito mais dãããã. Socorro. Vou ter pesadelos a noite inteira.

Piada

2008-10-08T13:48:00.001-03:00

O pinto sai do ovo.
Sua primeira constatação:
- Estou chocado. Minha mãe é uma galinha.

O universo dos puffs

2008-10-03T11:24:00.003-03:00

Adoro classificados.

Sempre aumento meu repertório de cultura absolutamente inútil passando os olhos por eles, e ainda ganho grátis um preteamento dos dedos.

Ontem dscobri que existe uma franquia da Pufolandia. O sujeito pode supostamente enriquecer vendendo coisas como puffs amarelo-ovo, roxo-Barney ou verde-bílis, puffs em formatos pseudocriativos, puffs peludos ou puffs com cara de cachorro (cachorro atropelado, mas ainda assim um cão) e por aí vai. Conclusão: a Pufolandia transformou o que já era feio (um puff ou pufe ou sei lá eu como se escreve) em algo muito pior. Porque existe um mercado consumidor pra esse tipo de coisa.

E certamente tem mais de onde veio essa idéia de jerico. Estou aguardando ansiosamente o lançamento de franquias de outros atentados contra a estética doméstica, tipo Minibanquinhodetrespernaslandia, Mesinhauxiliarbizarralandia ou Enfeitedeportalandia.

Preciso das 'amarelinhas'

2008-10-01T19:16:00.004-03:00

O que fazer quando a semana ainda está na metade, as energias já se foram e a bateria do celular acaba minutos antes de chegar no carro e ver que a bateria do dito também se foi?

Detalhe: a pilha da minha memória tb deve ter ido pro espaço, pq fui eu que esqueci o farol do carro ligado o dia todo.

Detalhe 2 nada a ver: eu ia fazer um trocadilho com estar pilhada e sem energia, mas aí fiquei pensando se 'pilhada' era gíria aqui do sul. Vcs sabem o que é pilhada?

Vovó e o vídeo

2008-09-25T23:08:00.004-03:00

Nada mais chato que assistir intermináveis vídeos domésticos mostrando em tempo real alguma coisa muito sem graça acontecendo. Exemplos: a mulher cozinhando sopa; o filho tentando jogar basquete; o pai pintando a veneziana; o cachorro dormindo na frente da lareira. (tá bom, o Andy Warhol filmou um cara dormindo e depois obrigou os amigos a assistir aquelas 8h de roncos, viradas esporádicas e r.e.m., mas era o Andy Warhol, pô!).

O mundo está cheio de vídeos chatos. Nunca jamais esquecerei do dia em que fui obrigada a assistir o de um parto (!) que não tinha sido editado (!!). Obs.:a edição reduz o índice de chatice, mas nem sempre elimina. O tal vídeo era longo, muito, mas muito longo. Um parto. Começava praticamente com o pré-feto quando este tinha no máximo 64 células, e terminava quase com o nem mais tão recém nascido recebendo o título de bacharel em direito. E pior: o negócio era comentado ao vivo pelo marido/pai/chato, que, empolgado, falava coisas como: "ouve agora o gemido da mãe" (ele chamava a mulher de mãe - o que explica, aliás, porque os protagonistas do vídeo estão separados hoje). Ou "olha, agora ela vai pegar o lençol e amassar, olha como ela crispa a mão e faz ufff". Ou ainda "e esse suor na testa dela, que beleza, né? Ela suava muito". E aí, como tudo sempre pode piorar, marido/pai/chato ficava passando várias vezes os momentos mais empolgantes (na ótica dele), tipo o médico pegando o bisturi (com o que ele definia como sensacional zoom no bisturi).

Agora, tem outro vídeo que jamais esquecerei. São horas e horas e horas e horas de um passeio da minha filha com a avó e a acompanhante, pela Redenção (pra quem é de fora: é um parque grandão e bacana que tem aqui em Porto Alegre). Bom, como era da minha filha, obviamente não se enquadrava na categoria chato, muito menos chatésimo. Era lindo, fofo, meigo, digno de trocentos replays, e ai de quem se atraver a levantar pa fazer xixi no meio da exibição.

Esse vídeo ficará para sempre na minha memória, não pela chatice, portanto, mas pela semnoçãozice. Que, se eu tivesse visto na hora, me deixaria histérica, mas que, passado algum tempo, virou folclore.

Começa que que as cenas do passeio, a maioria filmadas pela acompanhante da avó, apresentavam uma série de momentos performático-aquáticos, da avó colocando a minha filha, então com 1 ano e 8 meses (UM aninho e oito minimesinhos), na mureta do laguinho. De pé. Sem segurar. E mandando ela dançar!

Mas tem mais de onde veio isso. Corta pro momento folclórico 2, a missão.

Na Redenção tem um buda, que fica ali, gordão, no alto dum pedestal. Não é que o vídeo mostra que a avó colocou minha filhinha (de um aninho e oito mesinhos) no alto do pedestal, tipo a 1,5m do chão, quase o dobro da altura da minha filha. Colocou a nenê ali, junto do buda. E o buda efetivamente funcionou, porque a pequena não caiu. Virei budista depois de ver o vídeo, aliás.

E o vídeo segue. Está lá minha filhota, perto do buda. E das velas acesas do buda. Aí as cenars mostram que avó saiu de perto, pra ter uma tomada da menina com o buda sem ninguém segurando. Aí minha filha pega uma vela acesa na mão (!). Entra em quadro a mão da minha sogra (ou do buda?) tirando a vela da mão da criança. E então vem a cena mais emocionante, o ápice da produção videográfica ancestral: minha filha pega outra vela acesa (!), e tenta comer (!!) a vela.

Suspense.

Graças a buda, tudo termina sem mortos nem feridos. Entra em cena a avó (agora não sá a mão, mas toda ela) e tira a vela da menina.

Agora entendi porque a avó e nunca tinha nos mostrado o vídeo. Entendi também que o tempo faz milagres. Porque seu tivesse vistoi tudo um tempinho depois da filmagem, ficaria ensandecida. Alguns anos depois, tendo lidado mais com uma criança e sabendo que todo mundo que convive com criança pequena tem seus surtos de semnoçãozice, dou risada. Conclusão: a mais sem noção de todos os envolvidos no evento sou eu. E dá licença, que vou acender uma velinha pro buda.

No super II

2008-09-25T18:23:00.002-03:00

Eu, no caixa, concentrada pra digitar a senha do cartão (a quantidade de senhas que a gente é obrigada a decorar é algo) . A moça fala alguma coisa e aquele blá, blá, blá baixinho pareceu diferente do usual "encontrou tudo o que procurava?" Olhei pra ela com cara de hã?! e ela repetiu: é confortável esse O.B.?
Voltei do transe-lembra-senha tentando entender a pergunta. Aí ela aponta pro rancho de O.B que eu tinha acabado de fazer (no Zaffari tá em promoção). Disse que sim, era confortável. Tu nunca usou? O guri que empacotava as mercadorias de orelha em pé interessado no papo de menina. Ela me diz que comprou ontem e que nunca tinha usado. Sugeri que provasse logo, que ia gostar. Mas não incomoda? Se botar direito não.
Quando me dei conta do tipo de papo que eu estava levando no caixa do supermercado com uma menina que tinha cara de quem menstruou a primeira vez ainda este ano e que três meninos empacotadores estavam super atentos a nossa conversa, eu me senti a legítima tia que ensina as verdades da vida em meio a risinhos adolescentes.

No super I

2008-09-25T18:17:00.003-03:00

Por que tenho que fazer força pra encontrar o bom e velho xampu pra cabelo normal, seco e oleoso?
Na prateleira do super, pilhas de opções especiais e específicas pra todos os pentelhos do corpo é o que me oferecem. Eu não quero xampu pra alisar o cacho debaixo da orelha esquerda dos cabelos médios nem muito menos o produto pra domar cabelos novos que nasceram na lua cheia de maio com pontas elétricas. Não quero nada que deixe o meu cabelo empapado, só quero o bom e velho xampu pra cabelos normais. E deu.

Ema, ema, cada um com seus pobrema

2008-09-24T05:00:00.003-03:00

Ontem, um dos palestrantes de um evento lembrou daquele lance sobre o ideograma chinês da crise (aquela história de que o ideograma que quer dizer crise é formado da combinação de dois elementos, que são algo como problemão e oportunidade).
Fiquei pensando que, dependendo do tamanho do problemão, a criatura pode estar mesmo é só esperando uma oportunidade pra cortar os pulsos.

Obrigatoriedades e limitações

2008-09-24T04:45:00.003-03:00

Depois que tive filha, acho que devia haver uma lei obrigando todo mundo - até os monges tibetanos do alto do himalaia - a achar muito, mas muito fofo o que as crianças fazem. Especialmente minha filha, claro.

Todos deveriam ser obrigados a sorrir docemente ao ver a minha criaturinha.

Todos deveriam tecer comentários elogiosos sobre a inteligência dela, até mesmo quando ela começasse a cantar uma daquelas longas e chatésimas músicas intermináveis e sem noção, com a letra inventada, às quais ela nos submete quase todos os dias nos últimos meses.

Todos deveriam dizer a ela que ficou sensacional aquela maçaroca de gel, tic-tacs, mini-piranhinhas, borrachinhas cor-de-rosa e mais gel, por favor, mamãe, porque a franja não ficou pra trás.

Com defensora da lei que institui a obrigatoriedade de se achar a Mariana incrivelmentemegablastersensacional, não entendi por que mulher de uns 40 anos fez cara feia e grunhiu pra minha pequena hoje, quando esta, no vestiário da natação muito cheio, perguntou bem, bem, bem alto: "desde quando tu tinge o cabelôôôô???" e toda mulherada ficou rindo.

Beijo gostoso

2008-09-24T04:41:00.003-03:00

Minha filhinha levanta da mesa do café da manhã, Chega perto de mim, segura meu rosto e esfrega a carinha na minha bochecha. Comovida com aquele carinho tão fofo e meigo, comento: "Mas que beijo mais gostoso esse que tu me deu, filhota." E ela esclarece: "Não é beijo, mamãe, é que tu não me deu guardanapo. Agora tu é meu guardanapo." Ainda bem que iogurte, mamão e requeijão fazem bem pra pele.

Rapidinhas

2008-09-23T15:47:00.001-03:00

Semana passada. Cama. Antes de dormir. Marido diz: quem diria que um dia eu iria dormir com bicho na cama.

*****************

Ontem. Pia do banheiro. Antes de dormir. Eu: ai, tô ficando enrugada. Silêncio. Meu amor, fala alguma coisa, quem cala consente. Mais silêncio.
Fala alguma coisa pra me salvar dos meus pensamentos!

*****************

Hoje. Em frente ao computador. Pensamento pré-almoço: inferno astral e dieta não deveriam dividir o mesmo prato.

Ado no apê e o chiclé

2008-09-19T22:05:00.002-03:00

Por que será que músicas sensacionais e inteligentes não são chiclé de ouvido e não ficam sendo cantadas pela minha pessoa sem parar? Por que será que eu vivo cantarolando coisas como "ado, ado, cada um no seu quadrado", ou "hoje é festa lá no meu apê"?

Papéu ingênuo

2008-09-19T14:33:00.004-03:00

Sabe aqueles megarrolos de papel higiênico - aqueles com metros suficientes pra dar quatro voltas na terra, ir daqui até a lua e ainda empacotar o Pão de Açúcar? Pois devia haver uma espessura mínima pro papel ofertado nessas bobinas.

Vai dizer que você não odeia com todas as suas forças quando o papel é ultrafino (leia-se ultrabarato) e tudo que você consegue arrancar do rolo são pedacinhos tão pequenos que não limpariam nem o cu de uma joaninha? Vai dizer que você não espuma de ódio de ter que enfiar o braço dentro do container de aço que protege o rolão, pra tentar fazer com que ele gire um pouco e libere ao menos alguns centímetros de papel, e aí você além de deslocar o ombro ainda arranha o braço naqueles dentes serrilhados que hipoteticamente deveriam ajudar a cortar o papel?

Se depender de mim, os caras que cometem esse produto estão amaldiçoados até a décima-quinta geração. E os donos de estabelecimentos de qualquer natureza que compram dos fabricantes picaretas aquela coisa também. E todos juntos irão pro inferno, onde ficarão por toda a eternidade sofrendo de terríveis dores de barriga e diarréia, tendo que tentar se limpar com aquela coisa muquirana que eles tentam fazer a gente acreditar que é papel, e ainda por cima higiênico.

Pen-samento

2008-09-18T13:10:00.022-03:00

Parece óbvio, mas mesmo a mais ululante obviedade às vezes merece menção - principalmente quando se está meio sem assunto. Depois dos lencinhos umedecidos, do palm top e do giz de cera acompanhado do caderno de capa dura (nesse caso só para mães), quero referir mais um item de sobrevivência básico da espécie humana. Qual seja, a caneta. Caneta é luz, caneta é vida, caneta é tudo na existência de uma pessoa. Caneta dá pra usar pra sublinhar, pra apontar, pra fazer buraquinho no papel, pra limpar a orelha (mas isso eu só sei por relatos), pra jogar em alguém, pra deixar cair num momento estratégico, pra substituir o giz de cera que toda mãe de vez em quando esquece. E dá até pra você escrever e anotar. Sabe reatuarante com garçom que faz tudo em slow? Você esperou horas pela Coca-Cola, um dia pelos guardanapos, semanas por um cardápio, décadas pelo copo com gelo (que era pro cara ter trazido junto com o refri - lentidão e amnésia costumam andar juntas), centenas de anos pela comida, uma eternidade pela conta (a sobremesa você pulou por conta da ineficiência do serviço). Vai dizer que, só de pensar em passar o cartão de crédito, já não te dá urticária nervosa? Pois é, aí você, pessoa prevenida, evoluída, bacana, saca o quê? O bom e velho talão de cheque, a pré-cambriana caneta esferográfica e pronto: está resolvido. Sem ter que ficar mais sei lá quanto tempo na mesa, sem assunto, só reclamando do quanto o serviço anda (?) devagar e fazendo sua companhia de almoço perceber o quanto você é chata. Você não é pessoa de ficar esperando caneta, é? Claro que não: quem sabe tem a caneta, não espera acontecer. Você faz o cheque, larga ali mesmo (mas embolsa a caneta, que é sua e vai sermuito necessária porque os garçons lentos são maioria) e pronto, vem, vamos embora. É por essas e outras que acho que todos nós deveríamos seguir o modelo de comportamento do quitandeiro bigodudo português Joquim Manuel, e andar com uma bela duma caneta atrás (ou dentro - mas isso eu só menciono no nível da teoria) da orelha.